Jika Kalian Bisa Bicara.!!

           Yang pertama gue bahas adalah soal kehidupan sehari-hari, semua tau dong dalam kehidupan sehari-hari selalu berhubungan dengan benda-benda di sekitar kita semua. Dari kalian tidur, bangun, mandi, sarapan dan makan ‘lah, sama aja ya’

okee, terus berangkat sekolah, kuliah, kantor atau bahkan main. Pernah kepikiran engga sih kalo mereka semua bisa bicara dan ngomong satu sama lainnya secara empat mata ‘kalau pun mereka punya mata.’

Secara pribadi dan membahas masalah pribadi, tapi rada aneh ya kalau curhat masalah pribadi. Nah ini masalahnya ‘bukan masalah juga sih’ guenya aja yang aneh kayanya nih, gue selalu merasa kalo gue itu harus ngertiin mereka dan mereka yang perlu dimengerti itu mungkin juga punya keluh kesah yang terpendam dalam diri mereka yang terbelenggu sesosok benda mati, kalo engga percaya coba aja tanya langsung sama benda-benda di sekitar kita sekarang ‘sebentar, lagi bayangin kalau seriusan bisa ngomong tuh benda’ lirik kiri kanan.

Seperti sekarang ini gue lagi nulis, umm lebih tepatnya lagi ngetik sih. Okee, apa keyboard-nya engga tersakiti gue pencet-pencetin terus, kalo bisa bernanah dia udah pasti bernanah ini keyboard-nya kaya jerawat, udah gede, batu lagi. Terus apa engga ada kecemburuan sosial dalam dunia per-keyboard-an, kan engga semua tombol keyboard itu pasti dipijit-pijit. Nah tiba-tiba dari sudut kanan keyboard itu nomong.

‘weiii, pijit gue dong. Jamuran ini nanti, gimana.!! Kasian kakak, belom dipencet dari beli kakakk.!!’ Cara mereka memelas dan meminta belas kasihan untuk dipijit-pijit.

‘ciangewooooo.’ Selalu pihak yang menang berhak bilang seperti itu. “pihak dari sudut kiri.”

Kasihan kan mereka, seperti ada tapi tidak ada.

Sama ada lagi yang dipencet, itu apa kabarnya si piano sama si keypad yg lebih sering dipencet-pencet sampe mencret, kalau si piano sih boleh lah dia dipencet-pencet tapi tetap terlihat berkelas dan elegan, nah kalau si keypad apa kabarnya itu. Bisa bayangin kalau keypad-nya ada di hp yang buluk dan yang satu di hp yang bagus terus itu bisa ngomong, dia bakalan bilang apa.

‘weii, ganti gue pake keypad yang baru dong.!! Mencet-mencet doang, mana bekas ngupil lagi jempol lo itu.’ Kata keypad hp buluk

‘ciangewooo, makanya kaya gue nih hp mahal “hp aja sembong ye” keypad gue aja nih anti gores, senggol bacok dan anti maling.’ Kata si hp bagus. Sambil mikir keypad-nya takut dimalingin.

‘songong lo, kenapa jadi lo yg nyaut, maju sini kalo berani.!! Engga berani kan lo, haaa, dasar hp bagus, DASAR HP BAGUSS LOOOO.!!!’ Emosi dia si hp buluk, meletup-letup kaya popcorn pas mateng. ‘tupppp.’

‘ciangeeeewooooooo.’ Nyengir-nyengir mirip kuda balap si hp bagus. Dan semua orang tahu kalau aku lah yang jadi juaranya. :D

Mendadak mikir si hp buluk, ‘lihat saja nanti, gue JOROKINNN lo ke JALANANNN, biar rusak kelindes mobil TINJAAAAAA.’ Hahahahahahaha. Ketawa licik si hp buluk. :)) “I’M A WINNERRRRRRR.” :D

Terus pernah liat juga kan itu ada jenis hp yang disolatip atau dilakban mirip-mirip mummy jaman mesir kuno tapi tetap bisa dipake buat sms-an dan teleponan sama pacarnya. Sebenernya bukan karena rusak hp-nya, tapi karena biar engga bawel aja si hp-nya kalau lagi ngobrol sama pacar di telepon takut tiba-tiba si hp ikut nyaut, terus ciee cieein gimana repot urusannya. Apa lagi kalo mau sms-an ke si pacar, udah ngetik panjang-panjang penuh dengan kemesraan ini dan rayu-rayuan terselubung, ehh malah di delete sama si hp. Itu rasanya kaya lo mau buang air besar tapi harus ngantri panjang, begitu antriannya udah kelar taunya lo engga jadi mau buang air besar, lo balik lagi mau sms, ehh kebelet lagi, rasanya kesel kan ya.

Misalnya lagi,lo mau telponan nih.

‘sayang kamu lagi apa.?’ Gue nanya.

‘aku lagi cape nih, lari-lari di pikiran kamu.’ Gombal nih si pacar.

Tiba-tiba muncul suara “ciee cieee, piwitttt.” Suara si hp.

‘sayanggg.!!! Kamu lagi sama siapa, cewek lain ya.!!???’ Mendadak kepo si pacar.

‘engga sayang, aku lagi di rumah, sendiri. Suerr di rumah sendiri ini, bukan rumah orang.’ Gue mencoba meyakinkan si pacar.

“boong tuh boongggg.” Nongol lagi suara si hp. -_-

‘TUHHHH kan boong kamu, aku ga percaya sama KAMUUU, kamu JAHATT, kamu BAJINGANN, kamu PUTUSINN aja aku. SEKARANGGG.!!!!! Aku BENCIII kamuuuuu.!!!’ Biasa cewek kalo cemburu, suka-suka congornya.

‘ya udah kita PUTUSSS. PUASSS, itu kan mau kamu.!!!’ Kebawa emosi jadi sok berani.

‘yahhh, kok kamu serius sih sayang, aku kan cuma nakut-nakutin kamu, engga maksud mau putus beneran sama kamu sayang, kita balikan ya sayang. Pleaseeee.’ Sambil sujud di depan hp. :s

“cieee cieee, mau putus nih, makan-makan dong.” Mulai ngelunjak nih si hp.

‘WOOIIIIII, BERENGSEKK. DIEMMM AJA LOO. Jangan ikut campur urusan gueee.’ Cewek gue tiba-tiba jadi pereman pasar.

Buru-buru gue lakban si hp nih biar diem, engga mau gue sampe pacaran sama pereman pasar, yang ada gue dipalakin terus bukannya ngumpulin duit buat kawin.

Kebayangkan kalo itu pas teleponan ada yang tiba-tiba nyautin begitu, jadi engga bisa romatis-romatisan lagi sama pacar sendiri, masa iya gue harus romatis-romatisan sama pacar orang, makin dicie-cieein lagi sama si hp itu tuh. Terus gimana kalo yang sms-an digangguin sama si hp-nya, mungkin lebih ribet lagi.

‘say, kamu lagi apa.?’ Kok dari tadi nanyanya lagi apa terus ya, okee ganti. ‘say, kamu lagi sama siapa, bukan selingkuhan kamu kan.?’ :s

‘aku lagi sama, selingkuhan kamu nih.!!’ Malah diseriusin pertanyaan tadi. -_-

Tiba-tiba peran si hp kembali tiba dan beraksi lagi, “i’ll be back.”

‘lohhh, kamu mau kembali ke siapa, balikan sama mantan kamu.!! Hahhhh.!!’ Mendadak sewot sms si pacar.

‘lahh, lohh, siapa yang mau balikan sama mantan, bales sms kamu aja aku belom, malah setiap aku mau ngetik ‘aku sayang kamu’ aja yg muncul i’ll be back, i’ll be back terus. Kamu hack hp aku ya.’ Sambil mikir sambil ngupil, peperin ke tembok. Terus kirim sms-nya.

Tapi yang ke kirim. “i’ll be back.” Seketika hening. Tanda-tanda mau kiamat muncul. ‘DARRRR.’ Banting hp.

Buru-buru solatipin si hp, terus buang jauh-jauh biar engga sial. Sekalian berenang kelaut ancol, sampe tengah laut ancol buka kolor, buang kolor ke laut. Lohhh, kaya artis dangdut di tipi itu ya.

Ngomong-ngomong soal hp, gue pernah satu ketika atau satu hari lah apapun sebutannya yang pasti gue pernah twitter-an. Lagi jaman-jamannya twitter-an dong selain jamannya ABG ABG kece labil yang engga di sms, engga di kasuh kabar sebentar langsung galau akut mau bunuh diri gantung diri di pohon toge tetangga. ‘AKUHHH MAU BUNUH DIRIII AJAHHH. PLEASEEE JANGAN HALANGI KEPUTUSAN AKUHHH.’ BYEEE.

Awalnya gue ngebahas soal si sendok sama si garpu gini tweet-nya

“sendok aja punya pendamping, tuh si garpu. sendal aja sepasang. lo pikir beli sendal satuan. -_-“

 Habis itu gue dapet bbm dari temen gue, bilang gini salam ya sama si sendok yang sudah nemu pasangannya si garpu, semoga langgeng. Kenapa temen gue lebih perhatian sama si sendok dan si garpu, yang jadi temennya kan gue, wahhh sakit jiwa nih temen gue. ‘Tuhan, semoga dia diberi jalan yang benar Tuhan. Aminn.’ Bercanda brooo. :D

Saat itu gue mikir, gimana kalau mereka bisa bicara lagi. Tapi sekarang gue engga ngebahas kalau mereka bener-bener bisa bicara dulu, gue mau ngebahas kalau mereka bisa hidup kaya kita. Berpasangan, pacaran, berantem dan ada orang ke tiga.

Kisah percintaan mereka berdua sudah banyak yang tau pastinya, dimana-mana si sendok emang jodohnya itu ya sama si garpu, dari pedagang kaki lima, warteg sampai rumah makan dan restoran, yaaa menyediakannya sepasang kekasih itu si sendok sama si garpu. Kalaupun ada pihak ketiga, itu hanya sesaat, contohnya kaya si garpu sama si piso.

Mereka kan cuma ada berdua kalo pas makan daging atau steak doang, setelahnya pasti balik lagi si garpu memilih si sendok untuk pendamping hidupnya. Ya sama hal-nya seperti sendal, engga mungkin kan kita beli sendal cuma sebelah doang emangnya buat nimpuk anjing butuh sebelah doang.

Kalo beli sendal pasti harus sepasang, masa mau make sandal sebelah doang yang sebelah lagi pake plastik es batu. Emang mau gitu.? Engga mau, mendingan make dua-duanya, dua-duanya plastik es batu.

Kembali lagi ke soal si sendok dan si garpu, mereka cocok satu sama lain, tapi gue masih engga tau yang cewek mana yang cowok yang mana. Engga mungkin kan dua-duanya cowok, terus gue ngapain ngebahas soal dua makhluk yang sesame jenis. Tapi kan emang mereka sama-sama benda mati, satu jenis benda yang sama dan sejenis.

Okee gue anggap si sendok itu ‘cowok’ dan si garpu itu ‘cewek.’

Sejak mereka berdua jadian banyak yang menggunakan mereka berdua buat jadi brand ambasadornya, tuh liat logo-logo warteg dan rumah makan semua sama, garpu sama sendok. Tapi, terus apa kabar si garpu sama si piso, kalau si garpu berdua-duaan terus sama si sendok. “dunia kejam bukan terhadap manusia doang ternyata.”

Si piso di php-in sama si garpu, diajaknya sih boleh makan daging, tapi tetap aja seluruh dunia tahu simbol tempat makan itu si sendok dan si garpu. Terus gimana perasaanya si piso yang di PHP-in sama si garpu.

‘sian banget hidup gue, udah gue ajak makan daging sama steak,’ apa bedanya. ‘ya pokonya makan enak, tapi tetep aja gue jadi yang di PHP-in, masa gue jadi benda ketiga lagi.’ Curhat si piso. “sambil nangis engga.?’ Sambil NANGISSSSS. Mewekk. :((

Di tempat lain si garpu lagi sama si sendok, engga tau lagi ngapain, yang pasti engga lagi buat anak, mereka itu taaruf, pacaran sehat ‘sambil jogging mungkin.’

Yaa, palingan sedang pacaran dan memadu kasih, manis dong madu. “ngengggg ngeeenggg.” Suara lebah terbang, kok lebih mirip suara kendaraan ya.

‘hey garpu, aku kangen kamu.’ Kata si sendok.

‘aku juga kangen kamu sendok.’ jawab sambil senyum-senyum malu si garpu.

‘kok kamu jarang makan bareng aku lagi sih garpu.?’ Bertanya sambil nyengir si sendok.

‘iyaa, aku lagi sering di ajak makan daging sama steak terus sama si piso. Hehe.’ Jawaban yang merasa tak bersalah, biasa wanita.

‘OWWHHHH, jadi kamu lebih milih si piso dari pada aku sekarang, kamu engga lihat hubungan kita sudah seperti apa.!!!’ Marah ceritanya si sendok.

‘Coba kamu lihat itu apa yang terpampang di depan kaca warteg dan apa itu yang terlihat di signboard rumah makan, APA ITUUU!! apaa cobaa, mau dibawa kemana hubungan kitaa. HAAAA.!!’ Makin murka pake bawa-bawa warteg sama rumah makan si sendok. ‘besok bawa juga guru BP sekalian, kan galak tuh.’

‘yaaa, di bawa pulang sama yang punya warteg sama yang punya rumah makan, itu tujuan hidup dan hubungan kita.’ Jawabnya si garpu lantang kaya pidato bung karno saat kemerdekaan, sodara sodaraaaa. Sekian.

Sekian awal dari cerita gue berfikir kalau semua benda atau hal lainnya itu bisa bicara dan mereka bisa berfikir kaya kita semua, tapi gue yang normal atau gue yang emang aneh. Sampe harus memikirkan hal kaya gini yang orang lain aja belom tentu kepikiran. Yaa, mungkin saat ini gue sedang ditertawakan monitor computer gue yang melihat tulisan ini muncul di layar monitornya.

‘ada orang waras pengen jadi gila, benda mati dikira bisa ngomong apa lagi bisa mikir, gue mikirin dia aja engga, dia malah mikirin gue. Pasti jomblo ya.’ Kata si monitor sambil ketawa kegelian, karena gue klitik-klitik dari setiap kata yang muncul di monitornya itu.

Yaapp, awal cerita ini dimulai dari sini. Jangan lupa baca kisah selanjutnya.

‘yahh, udah mau abis aja masih sempet promosi.’