Yang pertama gue bahas adalah soal
kehidupan sehari-hari, semua tau dong dalam kehidupan sehari-hari selalu
berhubungan dengan benda-benda di sekitar kita semua. Dari kalian tidur,
bangun, mandi, sarapan dan makan ‘lah, sama aja ya’
okee, terus berangkat sekolah,
kuliah, kantor atau bahkan main. Pernah kepikiran engga sih kalo mereka semua
bisa bicara dan ngomong satu sama lainnya secara empat mata ‘kalau pun mereka
punya mata.’
Secara pribadi dan membahas masalah
pribadi, tapi rada aneh ya kalau curhat masalah pribadi. Nah ini masalahnya ‘bukan
masalah juga sih’ guenya aja yang aneh kayanya nih, gue selalu merasa kalo gue
itu harus ngertiin mereka dan mereka yang perlu dimengerti itu mungkin juga punya
keluh kesah yang terpendam dalam diri mereka yang terbelenggu sesosok benda
mati, kalo engga percaya coba aja tanya langsung sama benda-benda di sekitar kita
sekarang ‘sebentar, lagi bayangin kalau seriusan bisa ngomong tuh benda’ lirik
kiri kanan.
Seperti sekarang ini gue lagi nulis, umm
lebih tepatnya lagi ngetik sih. Okee, apa keyboard-nya engga tersakiti gue
pencet-pencetin terus, kalo bisa bernanah dia udah pasti bernanah ini keyboard-nya
kaya jerawat, udah gede, batu lagi. Terus apa engga ada kecemburuan sosial
dalam dunia per-keyboard-an, kan engga semua tombol keyboard itu pasti
dipijit-pijit. Nah tiba-tiba dari sudut kanan keyboard itu nomong.
‘weiii, pijit gue dong. Jamuran ini
nanti, gimana.!! Kasian kakak, belom dipencet dari beli kakakk.!!’ Cara mereka
memelas dan meminta belas kasihan untuk dipijit-pijit.
‘ciangewooooo.’ Selalu pihak yang
menang berhak bilang seperti itu. “pihak dari sudut kiri.”
Kasihan kan mereka, seperti ada tapi tidak
ada.
Sama ada lagi yang dipencet, itu apa
kabarnya si piano sama si keypad yg lebih sering dipencet-pencet sampe mencret,
kalau si piano sih boleh lah dia dipencet-pencet tapi tetap terlihat berkelas
dan elegan, nah kalau si keypad apa kabarnya itu. Bisa bayangin kalau
keypad-nya ada di hp yang buluk dan yang satu di hp yang bagus terus itu bisa
ngomong, dia bakalan bilang apa.
‘weii, ganti gue pake keypad yang
baru dong.!! Mencet-mencet doang, mana bekas ngupil lagi jempol lo itu.’ Kata
keypad hp buluk
‘ciangewooo, makanya kaya gue nih hp
mahal “hp aja sembong ye” keypad gue aja nih anti gores, senggol bacok dan anti
maling.’ Kata si hp bagus. Sambil mikir keypad-nya takut dimalingin.
‘songong lo, kenapa jadi lo yg nyaut,
maju sini kalo berani.!! Engga berani kan lo, haaa, dasar hp bagus, DASAR HP
BAGUSS LOOOO.!!!’ Emosi dia si hp buluk, meletup-letup kaya popcorn pas mateng.
‘tupppp.’
‘ciangeeeewooooooo.’ Nyengir-nyengir
mirip kuda balap si hp bagus. Dan semua orang tahu kalau aku lah yang jadi
juaranya. :D
Mendadak mikir si hp buluk, ‘lihat
saja nanti, gue JOROKINNN lo ke JALANANNN, biar rusak kelindes mobil TINJAAAAAA.’
Hahahahahahaha. Ketawa licik si hp buluk. :)) “I’M A WINNERRRRRRR.” :D
Terus pernah liat juga kan itu ada jenis
hp yang disolatip atau dilakban mirip-mirip mummy
jaman mesir kuno tapi tetap bisa dipake buat sms-an dan teleponan sama pacarnya.
Sebenernya bukan karena rusak hp-nya, tapi karena biar engga bawel aja si
hp-nya kalau lagi ngobrol sama pacar di telepon takut tiba-tiba si hp ikut
nyaut, terus ciee cieein gimana repot urusannya. Apa lagi kalo mau sms-an ke si
pacar, udah ngetik panjang-panjang penuh dengan kemesraan ini dan rayu-rayuan
terselubung, ehh malah di delete sama
si hp. Itu rasanya kaya lo mau buang air besar tapi harus ngantri panjang,
begitu antriannya udah kelar taunya lo engga jadi mau buang air besar, lo balik
lagi mau sms, ehh kebelet lagi, rasanya kesel kan ya.
Misalnya lagi,lo mau telponan nih.
‘sayang kamu lagi apa.?’ Gue nanya.
‘aku lagi cape nih, lari-lari di
pikiran kamu.’ Gombal nih si pacar.
Tiba-tiba muncul suara “ciee cieee,
piwitttt.” Suara si hp.
‘sayanggg.!!! Kamu lagi sama siapa,
cewek lain ya.!!???’ Mendadak kepo si pacar.
‘engga sayang, aku lagi di rumah,
sendiri. Suerr di rumah sendiri ini, bukan rumah orang.’ Gue mencoba meyakinkan
si pacar.
“boong tuh boongggg.” Nongol lagi
suara si hp. -_-
‘TUHHHH kan boong kamu, aku ga
percaya sama KAMUUU, kamu JAHATT, kamu BAJINGANN, kamu PUTUSINN aja aku.
SEKARANGGG.!!!!! Aku BENCIII kamuuuuu.!!!’ Biasa cewek kalo cemburu, suka-suka
congornya.
‘ya udah kita PUTUSSS. PUASSS, itu
kan mau kamu.!!!’ Kebawa emosi jadi sok berani.
‘yahhh, kok kamu serius sih sayang,
aku kan cuma nakut-nakutin kamu, engga maksud mau putus beneran sama kamu sayang,
kita balikan ya sayang. Pleaseeee.’ Sambil sujud di depan hp. :s
“cieee cieee, mau putus nih,
makan-makan dong.” Mulai ngelunjak nih si hp.
‘WOOIIIIII, BERENGSEKK. DIEMMM AJA
LOO. Jangan ikut campur urusan gueee.’ Cewek gue tiba-tiba jadi pereman pasar.
Buru-buru gue lakban si hp nih biar
diem, engga mau gue sampe pacaran sama pereman pasar, yang ada gue dipalakin
terus bukannya ngumpulin duit buat kawin.
Kebayangkan kalo itu pas teleponan
ada yang tiba-tiba nyautin begitu, jadi engga bisa romatis-romatisan lagi sama
pacar sendiri, masa iya gue harus romatis-romatisan sama pacar orang, makin
dicie-cieein lagi sama si hp itu tuh. Terus gimana kalo yang sms-an digangguin
sama si hp-nya, mungkin lebih ribet lagi.
‘say, kamu lagi apa.?’ Kok dari tadi
nanyanya lagi apa terus ya, okee ganti. ‘say, kamu lagi sama siapa, bukan
selingkuhan kamu kan.?’ :s
‘aku lagi sama, selingkuhan kamu
nih.!!’ Malah diseriusin pertanyaan tadi. -_-
Tiba-tiba peran si hp kembali tiba
dan beraksi lagi, “i’ll be back.”
‘lohhh, kamu mau kembali ke siapa, balikan
sama mantan kamu.!! Hahhhh.!!’ Mendadak sewot sms si pacar.
‘lahh, lohh, siapa yang mau balikan
sama mantan, bales sms kamu aja aku belom, malah setiap aku mau ngetik ‘aku
sayang kamu’ aja yg muncul i’ll be back,
i’ll be back terus. Kamu hack hp
aku ya.’ Sambil mikir sambil ngupil, peperin ke tembok. Terus kirim sms-nya.
Tapi yang ke kirim. “i’ll be back.” Seketika hening.
Tanda-tanda mau kiamat muncul. ‘DARRRR.’ Banting hp.
Buru-buru solatipin si hp, terus
buang jauh-jauh biar engga sial. Sekalian berenang kelaut ancol, sampe tengah laut
ancol buka kolor, buang kolor ke laut. Lohhh, kaya artis dangdut di tipi itu ya.
Ngomong-ngomong soal hp, gue pernah
satu ketika atau satu hari lah apapun sebutannya yang pasti gue pernah twitter-an. Lagi jaman-jamannya twitter-an dong selain jamannya ABG ABG
kece labil yang engga di sms, engga di kasuh kabar sebentar langsung galau akut
mau bunuh diri gantung diri di pohon toge tetangga. ‘AKUHHH MAU BUNUH DIRIII
AJAHHH. PLEASEEE JANGAN HALANGI
KEPUTUSAN AKUHHH.’ BYEEE.
Awalnya gue ngebahas soal si sendok
sama si garpu gini tweet-nya
“sendok aja punya pendamping, tuh si
garpu. sendal aja sepasang. lo pikir beli sendal satuan. -_-“
Habis itu gue dapet bbm dari temen gue, bilang
gini salam ya sama si sendok yang sudah nemu pasangannya si garpu, semoga
langgeng. Kenapa temen gue lebih perhatian sama si sendok dan si garpu, yang
jadi temennya kan gue, wahhh sakit jiwa nih temen gue. ‘Tuhan, semoga dia
diberi jalan yang benar Tuhan. Aminn.’ Bercanda brooo. :D
Saat itu gue mikir, gimana kalau
mereka bisa bicara lagi. Tapi sekarang gue engga ngebahas kalau mereka
bener-bener bisa bicara dulu, gue mau ngebahas kalau mereka bisa hidup kaya
kita. Berpasangan, pacaran, berantem dan ada orang ke tiga.
Kisah percintaan mereka berdua sudah
banyak yang tau pastinya, dimana-mana si sendok emang jodohnya itu ya sama si
garpu, dari pedagang kaki lima, warteg sampai rumah makan dan restoran, yaaa
menyediakannya sepasang kekasih itu si sendok sama si garpu. Kalaupun ada pihak
ketiga, itu hanya sesaat, contohnya kaya si garpu sama si piso.
Mereka kan cuma ada berdua kalo pas
makan daging atau steak doang, setelahnya pasti balik lagi si garpu memilih si
sendok untuk pendamping hidupnya. Ya sama hal-nya seperti sendal, engga mungkin
kan kita beli sendal cuma sebelah doang emangnya buat nimpuk anjing butuh
sebelah doang.
Kalo beli sendal pasti harus
sepasang, masa mau make sandal sebelah doang yang sebelah lagi pake plastik es
batu. Emang mau gitu.? Engga mau, mendingan make dua-duanya, dua-duanya plastik
es batu.
Kembali lagi ke soal si sendok dan si
garpu, mereka cocok satu sama lain, tapi gue masih engga tau yang cewek mana
yang cowok yang mana. Engga mungkin kan dua-duanya cowok, terus gue ngapain
ngebahas soal dua makhluk yang sesame jenis. Tapi kan emang mereka sama-sama
benda mati, satu jenis benda yang sama dan sejenis.
Okee gue anggap si sendok itu ‘cowok’
dan si garpu itu ‘cewek.’
Sejak mereka berdua jadian banyak yang
menggunakan mereka berdua buat jadi brand
ambasadornya, tuh liat logo-logo warteg dan rumah makan semua sama, garpu sama
sendok. Tapi, terus apa kabar si garpu sama si piso, kalau si garpu
berdua-duaan terus sama si sendok. “dunia kejam bukan terhadap manusia doang
ternyata.”
Si piso di php-in sama si garpu,
diajaknya sih boleh makan daging, tapi tetap aja seluruh dunia tahu simbol
tempat makan itu si sendok dan si garpu. Terus gimana perasaanya si piso yang
di PHP-in sama si garpu.
‘sian banget hidup gue, udah gue ajak
makan daging sama steak,’ apa
bedanya. ‘ya pokonya makan enak, tapi tetep aja gue jadi yang di PHP-in, masa
gue jadi benda ketiga lagi.’ Curhat si piso. “sambil nangis engga.?’ Sambil
NANGISSSSS. Mewekk. :((
Di tempat lain si garpu lagi sama si
sendok, engga tau lagi ngapain, yang pasti engga lagi buat anak, mereka itu
taaruf, pacaran sehat ‘sambil jogging mungkin.’
Yaa, palingan sedang pacaran dan
memadu kasih, manis dong madu. “ngengggg ngeeenggg.” Suara lebah terbang, kok
lebih mirip suara kendaraan ya.
‘hey garpu, aku kangen kamu.’ Kata si
sendok.
‘aku juga kangen kamu sendok.’ jawab
sambil senyum-senyum malu si garpu.
‘kok kamu jarang makan bareng aku
lagi sih garpu.?’ Bertanya sambil nyengir si sendok.
‘iyaa, aku lagi sering di ajak makan
daging sama steak terus sama si piso.
Hehe.’ Jawaban yang merasa tak bersalah, biasa wanita.
‘OWWHHHH, jadi kamu lebih milih si
piso dari pada aku sekarang, kamu engga lihat hubungan kita sudah seperti
apa.!!!’ Marah ceritanya si sendok.
‘Coba kamu lihat itu apa yang
terpampang di depan kaca warteg dan apa itu yang terlihat di signboard rumah makan, APA ITUUU!! apaa
cobaa, mau dibawa kemana hubungan kitaa. HAAAA.!!’ Makin murka pake bawa-bawa
warteg sama rumah makan si sendok. ‘besok bawa juga guru BP sekalian, kan galak
tuh.’
‘yaaa, di bawa pulang sama yang punya
warteg sama yang punya rumah makan, itu tujuan hidup dan hubungan kita.’
Jawabnya si garpu lantang kaya pidato bung karno saat kemerdekaan, sodara
sodaraaaa. Sekian.
Sekian awal dari cerita gue berfikir
kalau semua benda atau hal lainnya itu bisa bicara dan mereka bisa berfikir
kaya kita semua, tapi gue yang normal atau gue yang emang aneh. Sampe harus
memikirkan hal kaya gini yang orang lain aja belom tentu kepikiran. Yaa,
mungkin saat ini gue sedang ditertawakan monitor computer gue yang melihat
tulisan ini muncul di layar monitornya.
‘ada orang waras pengen jadi gila,
benda mati dikira bisa ngomong apa lagi bisa mikir, gue mikirin dia aja engga,
dia malah mikirin gue. Pasti jomblo ya.’ Kata si monitor sambil ketawa kegelian,
karena gue klitik-klitik dari setiap kata yang muncul di monitornya itu.
Yaapp, awal cerita ini dimulai dari
sini. Jangan lupa baca kisah selanjutnya.
‘yahh, udah mau abis aja masih sempet promosi.’